花了龐大的時間跟力氣來練不辯論，然後呢?
稍微能做到「不辯論」以後，不知為何，身體悄悄地生出一種叫做「責任感」的意識，在這階段，情緒會大幅地消失。不知道這種感覺從何而來，如何生出來的，只是漸漸感覺到，遇到一件事，不管好的不好的，所有一切"我"都有責任，並非出了事就要有人負責的那個責任，或者流行說「人要對自己負責」那種責任，是一種你身在其中，周遭的一切互相牽連你也避不開的感覺，(抱歉，語無倫次了)。或者要說你所遇到的一切都是一種「緣份」(壞的叫「孽緣」)，而緣份是無法抗拒的，總之，出現這種感覺後，情緒大幅消失；倒是莊子說的「空船理論」，練起來比較沒有Fu，更別說市面上很流行的「慈悲心」。(關於責任感，容我日後再專文說明)
減少情緒後會怎樣? 現在，市面上很主流的一種價值觀，認為人可以有選擇，而你的選擇決定命運，比如說態度決定高度之類的，或者說人該為自己的選擇負責等等；當然不敢說這是錯的，然而對我來說，人生其實是沒有選擇餘地，當一件事情來了，可能有多種面對的方法，而我能選的永遠只有一種—沒有情緒的那一種，如果我走向某一條路，不論是很高興或很難過甚至於生氣，那就知道其中必有緣故，玄機為何並不重要，要緊的是要退回原點，轉向沒有情緒的那條路。那為什麼要沒有情緒? 很簡單，因為這樣身體感比較舒服。
這件事不知道能不能歸因在不辯論上? 總覺得好像學事情好像變得比較容易? 對新來的物事比較沒有阻抗感。更奇怪的是，好像可以去操作「不會」的技術。這個還是感到很模糊，期待有一天清楚了，或許再來說說。
不辯論的身體感與吃中藥很像，主軸的感覺是身體變輕變鬆了，這時候比較能夠聽到大宇宙來的訊息，原來老天爺也是不喜歡好辯的人，這兩三年來還滿常「聽到」老天爺會對我說：「Wendy呀! 妳的眼光就這樣? 哎呀，何必在那兒胡搞瞎搞，來來來，我給妳一個比較好的。」其實回想起來，以前老天爺也會告訴我，只是信件寄到我面前，沒能讀懂。
有一天，女兒講了個笑話，大意是某一個地方淹大水了，有一個神父(請不要對號入座喔)堅守在教堂中，水淹到大腿了，救難隊駕著一艘橡皮艇來了，他說，不坐，我的上帝會來救我；水淹更高，他爬上講臺，救難船來了，他拒絕了，因為上帝會來救他；最後，水淹沒了教堂，他爬上了屋頂的十字架，直升機來了，他還是不上機，堅信上帝一定會來救他。等到神父的靈魂來到上帝面前，不免跟上帝抱怨為何不來救他，上帝沒好氣的說：「我都派了救生艇、船跟直生機去救你了，你還想要怎樣?」 自己以前就像這位神父一樣，一直沒懂上帝的意思，現在不敢講全然懂了，只是有船的時候就會去坐，有直升機來更是不會錯過。
題外話一：剛開始聽老師講齊物論，覺得有點小小的不屑，以老師的情況來說，聽起來不像我們這種傳統婦女，有一堆的親戚朋友，還有許多知識水平低落的家人，還有老公小孩要照顧，練起來當然比較輕鬆，畢竟面對的人比較少，後來漸漸發現，這跟人多人少沒關係，「不辯論」是內建在自己的內心中的系統，能夠對老公不辯論，就能如此對待公婆、小孩、親戚、朋友…，對教育程度高的人不辯論，也不會對無知的幼兒辯論。相處的人多，或許要做的事情比較多些，但是心理的擔子未必變多。
題外話二：某些疾病會隨著基因遺傳給下一代，這是可以驗證的，像是亨丁頓氏舞蹈症、蠶豆症等，但是以一般人的觀察也會知道，似乎個性也是會遺傳，以我自己家族來看，我很懷疑，辯論是會遺傳的，而且是在X染色體上：我不確定外婆是否很好辯，當時我太小了，我媽媽、阿姨就是標準好辯的個性，舅舅們就不太會，我本人是沒話說了，可我的兄弟卻也不好辯，我的女兒長得像媽也就算了，連好辯的個性也是如出一轍，幼兒期看她凡事愛頂嘴還挺有趣，長輩也愛逗她，等到我知道好辯的嚴重性，心痛得自覺「罪孽深重」，好辯的人是不太容易活得快樂的，看她在其中掙扎，除了心痛卻是無能為力，一個好辯的人如何教別人不辯論呢? 老師說，要讓別人聽你的話，只能你活得比對方幸福十倍，人家就會想知道你是如何過得如此幸福。當我漸漸可以按捺辯論的欲望時，女兒似乎也在改變中，當有一次她不執意爭論，反而問道：「媽媽，如果妳是我，妳會怎麼做?」 媽媽活了四十年才問得出這種話呀! 忍不住有一種「感動」。
如果說，膽敢用「愛」這個字，那麼，我對女兒最大的愛並不是讓她吃牛排、聖代、巧克力，也不是滿足她的閱讀欲望，更不是對她的縱容，而是讓「好辯」終止在我這一代，這要比買一棟房子給她更值的。
題外話三：老師說，人的情緒是會具像化在身體上的，從女兒的身體狀況似乎可以感覺到這件事，小小年紀，開藥常常會往厥陰的方向下手，怎麼樣也覺得不對勁，這個部份日後再說明。
題外話四：說到好辯的人與幸福絕緣，似乎人生無望，您說這很悽慘吧? 然而，這世界上沒有最慘，只有更慘：小時候讀「怨女」，不懂為何讀起那樣不舒服，女角銀娣直像一個活生生的人，活在一個空氣凝結的世界，沉重地透不過氣來，練了莊子，了解到：一個不幸福的人，不但無法得到幸福，還會阻擋別人的幸福，特別是身邊的人，總之~~老娘不爽，你們誰也別想好過。
阻擋別人的快樂? 尤其是身旁的人?不要懷疑，正是身邊的人。我們不是應該最愛自己的家人嗎? 然而越靠近的人得到快樂，越是看著越心酸。這個結構的可怕之處在於，用這種幽微的黑暗面用來摧毀身旁人的幸福，表面上還看起來入情入理，因為這些阻擋、摧毀的動作是以「愛」為名的。
以前，看著女兒，閒閒沒事時，翹著二郎腿，喝著巧克力牛奶，讀故事書，不免有一種想要過去踢她一腳的衝動。她憑什麼? 憑什麼可以過得這麼好? 是的，就是嫉妒。從練不辯論之後的反省中，慢慢體會到，其實，嫉妒的本質就是：我也希望能過上這樣的好日子—希望媽媽不要一天到晚罵我、希望有好吃的零食、希望有看不完的故事書…。
反省後的下一步是，當我意識到自己在阻擋別人的快樂時，就會想我是不是在這件事情上得不到快樂?比如說，老公小孩在看電視時，叫他們去做什麼事，鬧得兩邊都不愉快，其實可以等廣告空檔或等看完再去做嘛，那為何執意要「馬上」，馬上做就會馬上幸福嗎? 通常是不會的，那為何要這麼要求呢? 很簡單，以前我媽媽也是這樣，發號施令時就得「馬上」，卡通演得正精彩，不能等一下? 不行! 對她來說，醒著的時間都在工作，你們這些人還有時間看電視? 這種情況還算是容易發現的，至於更幽微的部份恐怕還有，還在探索當中。
那這樣不就「不公平」? 都是別人在快樂? 自己咧? 這樣做的妙處是，當我願意放手讓別人得到快樂時，要找到自己的幸福並不難，「幸福」好像也比較喜歡沒有怨氣的人，通常它自己會溜來我身邊。
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