Wendy's blog

有人說，無知是故意的。我倒是常覺得，所謂的「ugly truth」，身體一直是感覺得到，只是頭腦不肯去接受。

聊天的最後，不知是回應我們，還是本人也是有感觸，自己其實是知道真相的，只是一直不敢去承認。這一點咱倒也是同意，畢竟會生出這麼完美的病表示事出有因吧? 只是也感到納悶，這場景也不陌生，本人及許多朋友，也曾經歷或正在經驗不敢承認事實的階段，一天到晚嚷嚷誠實，擺在眼前的事實卻視而不見，究竟是為什麼呢? 還是猜一猜：許多人，其實是害怕改變，一旦承認事實以後，不就意味著要改變現狀了嗎? 經濟問題、生活問題、工作問題…，馬上就得面對，這種恐懼無異於站在山谷的這一頭要跳到對岸去，這一頭雖然不美好，但跳山谷很害怕，更何況還不知跳過去後是怎生一番光景。這種恐懼，包括本人都是經驗過的。然而很吊詭的是，最後很可能什麼事也不會改變，只有改變了自己，甚至於連自己也沒改變，只是把困擾的問題在心中挪動位置而已，讓自己可以繼續踏上人生的旅程，問題也不見得要解決；另一個可能性是，當時很頭大的問題突然變得沒有份量了，去做改變不過是自然而然的事，沒有多少掙扎的。

題外話：這也是有經驗的，原本以為承認不愛公婆，反之他們也根本不喜歡我這種媳婦，從此要決裂了，要跟老公離婚了，結果，並˙沒˙有。他們繼續過著固執人生，繼續跟左鄰右舍訴苦媳婦多可惡，而我神態自然地跟鄰居打招呼，和善地接受公婆的照顧，毫不覺得不安。奇怪耶，結果還滿感激他們的喔，特別是幫忙照顧兩個小孩，我們的意見從來就不一致，但是對孩子的愛毋庸置疑，就這件事來說，公婆從來就是同盟而不是敵人，當體會到這個以後，看到別人無奈地讓婆婆帶小孩，然後不斷抱怨長輩帶孩子的方法，就會在心中默默想著，這日子有得過了。

最後，感覺上這姑娘還是有希望的，雖然她在閃躲問題，但她沒說出：「不然，我還能怎樣?」真的，若聽聞此言，眾神皆得退避，更何況是凡夫俗子的我們!

其實，這只是第一步，下一步沒能說出來，畢竟彼此不熟，加上沒做第一步，很難有下一步。這下一步就是：「不到園林，怎知春色如許?」承認事實對我來說，就是「不辯論」的另一個面相，真要做到了，生活實踐了，久而久之會生出「責任感」(不是一般人說的責任感，而是每一件自己參與到的事情都是身在其中的感覺，唉~ 一直想把這個感覺講清楚，無奈語文程度差，總是模糊)，這女孩覺得在夫家有許多的問題，看起來是她夫家的人參與了她的人生，可是從對面的角度來看，是她參與了夫家的人生呀，花轎可是她一步一步踩上去的，並沒有人拿刀架在脖子上逼她上去，或許夫家的確不愛她，也用錯方法對待她，但是沒認出對方不愛自己就一腳陷進去，那也是讓對方娶到不適合的媳婦呀，嫁錯老公及娶錯媳婦不就是同一件事嗎?因此，所有自己身在其中的一切，其實都是自己的選擇，自己都是有「責任」的。知道這事沒有用，得真體認到這一點，得做得到，那時候，彼此的立場就會消失，沒有誰對誰錯的問題，更奇妙的是，航空母艦就消失了，自己就走在水面上，想去那兒就去那兒，該幹嘛就幹嘛，「做也對、不做也是對」，清清楚楚、輕輕鬆鬆，帥極了。

題外話：那我自己呢? 自認為是有走在水面上，但還有一點小不放心，還是會小心腳步，不知道那一點不放心是啥? 還是姑且猜一猜，是捨不得舊的世界? 雖然覺得新舊世界疊在一起，但這個肉身其實還是在舊世界行走，有因為這個肉身所帶來的顧忌跟考慮，例如有物質的需求、與人相處的問題等等。

講到「彼此的立場會消失」這件事情，很難講清楚，這跟以前所聽到的「雙贏原則」、「找到彼此的最大公約數」不太一樣，雙贏原則、最大公約數原則在邏輯上很容易理解，就像經濟學理論一樣，資源是有限的，而人的欲望無窮，同時人是理智的動物，若能找到一個協和點，那麼就能創造出最大利益來。頭腦有點清楚的人就能做得到，可惜，現實世界中就算是聰明人也有很多做不到，包括本人，明明知道合則利，卻寧可弄得兩敗俱傷，心裡清楚，這個不是真正的點，就像「慈悲」不能讓我快樂一樣，後來，感覺到比較幫得上的反而是「消失的立場」，說起來，咱也不是沒有看到彼此的難處，也不是完全處之泰然，更不是不把彼此的難處當一回事，該痛苦的還是痛苦，該難過也沒少得了，但是就是會有路可以走，那種感覺有點像是走迷宮，走在迷宮之中，左轉右轉很容易就亂了，但是若是把自己的高度提到障礙物的高度之上，就容易看清楚路線了，迷宮設置的障礙一直存在著，出路卻是看到了。以本人為例，跟夫家的人還是不可能相愛，彼此還是截然不同的人不同的生活風格，這些都知道，也會感到不舒服，但是，知道自己想要那一種幸福，因此選擇了一條路而已。說到這兒，難免不懂，別人在說的「放下」啦，「心平氣和」啦，到底是怎麼做到的? 更別說「放下」的目的是什麼呢?

說到這兒，容我「放下」一會兒，待下回再繼續囉嗦。