2017 年度修練－Wendy's blog

修行的終極目標是「開悟」? 別想得那麼遠，先讓自己「長大」，做一個大人吧!

有一回與朋友聊天，提及她與婆婆相處的情況，倒也沒對媳婦多不好，只是婆婆的一些「小」情緒惹得她很苦惱，心下不安。這位朋友是良善之人，雖然苦惱卻也莫可奈何，要是把這樣的婆婆給我呀，把莊子《養生主》及《人間世》的內容一招一招地拿出來練，最後的結局，多半是會很感謝婆婆喲。可是對方並非練莊子的人，這些招式講出來恐怕用不上，只是淡然地安慰對方，其實，聽起來怎麼覺得這個婆婆其實從來沒有「長大」過，長大的只是身體而已。如同台灣俗話說的：「老人囝子性。」(意指老人個性會變得跟小孩子一樣)。

題外話：助教告訴我說，講話喜歡潑酸帶刺的，多半是加味逍遙散證。這個可有點為難了，若是中年以下的女生，用加味逍遙散當起手方聽起來很對路，但是修行這麼多年了，還攪得動嗎?

這位婆婆不是孤立的個案，打從自己有意識以來，總是不能理解，大人們對犯錯、不乖的小孩要處罰，那麼對於不懂事的大人們，誰來教訓他們呢? 放眼周遭的大人們，不懂事的、比小孩更「小孩」的，比比皆是，就像走在路上很容易看到厥陰人或少陰人(註)一樣。

註：請參考「妹妹的厥陰人生」、「我的厥陰人生」、「少陰人」。

真的是想什麼來什麼，恰好最近聽了「羅輯思維」的視頻節目，其中一集探討的主題是：「你是巨嬰嗎?」就是那種只有身體長大，人格還停留在小寶寶階段的人。武志紅老師在「巨嬰國」一書提到嬰兒期的人格結構在很多中國的成人裏都存在著，台灣人當然也不例外，而他對於嬰兒的心理特點定義是：

1.母嬰共生：新生兒要完全依賴母親張羅，主觀意識分不清自我和外界之間的區別。
2.全能自戀：我是神呀，只要念頭一轉，不需自己動手，就會有人伺候我，符合我的需求。
3.偏執分裂：認識世界的方式只有兩個維度—好人/壞人，我是神/我什麼都不是。

在莊子書中，這些都是要練掉的呀!

以母嬰共生來說，這不陌生吧? 到處一堆媽寶男，發展不出處理複雜關係的能力，總是要媽媽出馬。以前我總以為被依賴的對象都是媽媽，後來發現，有些對象是改成太太或特定朋友。這個似乎有性別差異，女生比較少看到，至少本人與周遭朋友似乎不太見到，女生的問題多半在「人跟人的邊界是分不清的」，具體上是表現在婆媳(或說夫家人)的關係上，比如說段子中提到，媳婦與姑嫂、婆婆鬧矛盾，要找老公麻煩的。這在台灣也不陌生吧? 這件事情剛好有一個好範本讓我避過了，剛開始與婆婆鬧不愉快時，心中忐忑不安，怕老公責怪，沒想到他居然一句都沒提，按理說公婆是會向他抱怨才是，可是話也就到他這兒，相當於他給我一個示範，我跟他家人的關係是我們的事，不必把他攪和進來，那麼，事情就簡單了，我自有方法來處理，反之，我跟他家人之間有什麼問題也不會拿來煩他。所以說，這種情況反倒是老公幫助我成為「大人」了，兩個大人很好相處的。有了小孩以後，平常小孩與公婆相處融洽，若是彼此抱怨，我也不會出面協調，他們之間的關係由他們自己決定。

還有一種無法處理人際關係的人，典型的狀況是，比如說父母吵架了，就要小孩當傳話筒；別說一般人，就連做到單位長官了也是如此，跟別的單位主官鬧矛盾，明明該主管去協調的事，硬是讓屬下去傳話，屬下夾在中間好難做人(不過，如果當這種人的屬下，倒是可以練《人間世》的招式)。這不少見吧? 自己的關係自己不能處理，還要別人來出面，只有未成年的小孩才需要大人協助的，好嗎?

其次，母嬰共生的心理結構還會產生一種彼此之間的關係都要管的情況，比如說，A與B不合，A與C是好朋友，那A就要C不可跟B往來。這個大概是天生的吧? 從小學開始就不能理解這種行為：就是某個同學來要求我不可跟某某某在一起玩。對我來說，每個人都是獨立的個體，每一組關係也都是獨立的，這管太多了吧? 可是這還真不少見，從小學到出社會，這種狀況都不曾缺席過，真不誇張，到了中年了，都還會遇到這種狀況，連我女兒都說：「媽媽，這不是幼兒園小朋友才會做的事嗎?」

另一項母嬰共生的心理結構會產生的行為是「嘮叨」，這是我今年想要改掉的習慣。聽羅胖說的，「嘮叨」是一種超越邊界的控制性的咒語。說是「咒語」還真是傳神哪，君不見，當唐僧唸起緊箍咒，不消多時，法力如此高強的孫悟空立馬就範，何況是我們凡人哪! 基本上，「嘮叨」就是一種控制呀，而且，對於越靠近的人越容易嘮叨，比如說，看見路邊有人抽煙大概不會對他說什麼，可如果有機會認識的話，大概就會動念勸對方戒煙了，好像只要是「認識」就對別人生出了「控制權」一般，這個別人若是自己的老公、小孩、家人，那似乎就更有權了。所以說啦，華人的年輕人才會那麼討厭過年呀!

有一回問兒子女兒，為何阿嬤問你們要不要加件衣服時，要那麼不高興? 兒子說：「這都是阿嬷擔心的幻想啦，根本就不冷。」女兒說：「阿嬷不是要問我們的意見啦，她只是要我們多穿衣服而已。」

那麼，做為家人，基於關心對方，提醒也不行嗎? 當然可以! 那差別在那兒呢? 嗯，這很難，也很簡單，只要聽的人不舒服就是「嘮叨」，沒有不舒服就是「提醒」。

今年，想把「嘮叨」這個習慣改掉。

至於「全能自戀」，自覺似乎不太有這種心理傾向。

第三個嬰兒的心理特點是偏執分裂，看外在的世界用二分法，等於是沒有灰度，所以只要別人的行為、觀念不符合自己的設想，就會用極端化的方式來表達(或者說攻擊)，小嬰兒就是這樣呀，餓了不給奶就大哭呀。要找到一個外在惡意的魔鬼，然後遷怒過去。

莊子在《齊物論》提出的修練是不辯論，漸漸地看待外在的人事物會出現「環中」的思考。這一件事情也是今年想重新練起。只是有一點感到困擾，原本自己有許多的「觀念」，當別人不符合這些觀念時會加以批判，可是學了莊子，還是有莊子的一套，當別人不符合莊子的規範時，又會批判人家。比如說，練了「不辯論」知道不該起爭辯心，可是看到別人辯論了，心中又不免評論對方，這不也是一種「辯論」了嗎?

雖然作者將嬰兒的心理分成三項，其實，基本上，有一個很共同的特質，也就是「要求這個世界合我的意」，「這個世界」包括人、事、物。這麼說來，要「轉大人」很重要的一步是「不要求世界合我的意?」今年基本上特別要練這個，細節日後再聊。

回想起來，莊子好像沒有提到個人與群體之間的關係，可是從文章中可以感覺出來，他是相當地「個人主義」的，並不把個人綁在或溶在群體中，況且整本書談的修練的都是「自己」本身，而不是心向外，就像前面講辯論一事，「不辯論」是用來要求自己，不是用來要求別人，這也是今年希望能做到的事。