每一代都有「叛逆」的小孩。
最近，大概同儕的小孩漸漸進入青春期，「叛逆」這個詞兒，常常成了談話的主題之一，三十年風水輪流轉，當年被指稱「叛逆」、「有代溝」的小孩，如今倒過來抱怨著小孩是多麼地「叛逆」。
做為小孩的父母，或刻意或無意，或多或少都希望小孩要聽自己的話(或是期待)，市面上教導父母如何「教育」小孩的親子書籍更是多如牛毛，那最有效的方法是什麼呢?
上莊子課時，老師的建議是，當你過得比小孩幸福十倍時，小孩不是呆瓜，自然會聽你的話了。當時覺得，果真如此? 這完全違背我們中華文化的思維及人生經驗，不是嗎? 從小，我們的父母自己過得不怎麼好，也是諄諄告誡我們該如何又如何；明明已離過二次婚的阿嬸，還是殷殷勸告晚輩要認真找個對象；不管他們說的對不對，小孩子就該「有耳沒嘴」不是嗎? 怎麼到了自己，就要放棄發話權了呢? 或者自己還沒來得及過得很幸福，小孩就走入「歧途」，那該如何是好? 再說，若是自己過得很幸福，小孩仍不聽話，怎麼辦? 又，自己只顧著追求自己的幸福，棄小孩不顧，成了不盡責的父母?
可是，可是，這麼多的可是，過了數年，卻是體認到，這果真是最穩當的方法，別無他路，或者說這是阻力最小之路。
最常聽到的理論是，夫妻雙方，一人扮黑臉，一人扮白臉。說起來頗有道理，但小孩畢竟不是嫌犯，何以用這種方法「對付」他們呢? 其次，在現實生活如何執行呢? 該如何決定誰是黑臉誰是白臉呢? 靠默契嗎? 再說，夫妻雙方意見一致倒也罷了，許多夫妻之間根本就溝通不良了，怎麼能在這事上取得協調呢?更何況，每個人都有自己的價值觀、做事的方法，誰也說服不了對方，惶論去要求小孩? 往往同一件事情來說，父母雙方的觀點是完全相反的，比如說一個很在意成績，一個不以為意；一個是完全地節儉，另一個對錢的態度則是「生不帶來死不帶去」，何必那麼苛刻呢? 面對兩個對立意見的人，小孩要聽誰的?
真要解決這個問題，勉強來說，誰在意誰做嘛，對小孩的金錢有要求的一方，就自己去督促小孩。說起來容易，要做得到必須有前提：既然有一方把這件事攬起來了，另一方就不能有意見了，以我們家來說，爸爸比較會要求小孩節儉，出門也不太給小孩買東買西，媽媽就比較隨性一點，當爸爸要求省錢時，媽媽絕不插嘴，當爸爸不在場的時候再來亂花錢，小孩子適應力好得很，知道父母有不同的花錢模式，慢慢地決定自己要採用節省還是鬆散的花錢模式就好。成績也是，誰在乎，誰去督促，另一方不能多話的。然而，很不幸的是，最常看到的情況還是夫妻雙方都擺不平了，如何搞定小孩呢?
題外話：當朋友略帶憂心或不平的心情描述孩子的「叛逆」行為，心中不免聯想到包不同的女兒包不靚，此女醜得要命，說東偏要往西，要讓她笑，她偏偏哭給你看。當王小兔(妹妹)鬧脾氣時，媽媽搞她不定也是拿包不靚來阿Q一下，待她再大些，一定要推薦她看「天龍八部」。
現代的主流觀點似乎是要以鼓勵代替鞭子，鼓勵小孩不能說是錯，但這事聽起來又是那種：A面聽起來是錯的事，站到對面(B面)也不一定對。當有一回，小姪女，當時她約莫幼兒園中班的年紀，神祕兮兮地跟我說：「舅媽，我跟妳說喔，我昨天畫了一張畫，只是隨便畫畫，媽媽也是很用力稱讚我喲!」 把小孩當呆瓜，其實呆的是父母吧? 專家告訴我們，要「真誠」地稱讚小孩，那麼這些專家得教教我們，明明看到小孩捏的黏土就像是狗屎、明明就是看不順眼小孩的整潔習慣，明明就不滿意小孩的功課，明明小孩就是沒有什麼特長，要如何「真誠」地稱讚呢? 那些凡事按一個讚的父母，是怎麼做到的呢?
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